Анекдот 73

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю…

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?
— Нет, и какой он?
— Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Дама к продавцу рыбой:
— А рыба свежая?
— Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— ???
— Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

— Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
— Да? А с кем он играл?

— Холмс, а как вы думаете?
— Так ведь это же элементарно, Ватсон!

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.
— А твоя словно голая реальность.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь дорогая, все печешь…

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
— Мальчик, ты кто?
— Да так, сушнячок.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

— Вова, почему ты не играешь с Васей?
— Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
— Это не страшно, у многих эта привычка…
— Мама, он грызет их на ногах.

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

— Мама, мама я бабушку видел!
— Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.