Анекдот 72

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек…
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
— Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
— А вы к кому бы посоветовали?

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги…
Муж:
— Могу и не приходить…

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела Новый Год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

— Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.
— А твоя жена в курсе?
— Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал…

Разговаpивают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?…

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
— Кто это?
— Снегурочка!
— И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
— ТАЮ!

Разговаривают два голубых:
— Ко мне вчера такой классный мужичок приходил — с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках… Ну просто прелесть!
— Так это же Дед Мороз!
— То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?…

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
— Как тебе русская зима?
— Ну, которая зеленая — еще ничего, а которая белая — совсем плохо.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.