Анекдот 71
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша…
— А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
— Кто хоть раз изменял своему мужу — шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
— Все — в ад! И глухая — тоже.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну как, твое объявление в газете дало результат?
— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
Двое на нудистском пляже:
— Милая, я люблю тебя.
— НЕ ВИЖУ!!!
Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
— Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
— Ну, начни с хорошей.
— Они обе плохие.
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Лена, а зачем тебе портфель?
— Как это зачем? С утра ведь в школу!
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
— Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
— О господи, дай подумать хоть до десяти.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь больному.
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Разговаривают два товарища:
— Ты прикинь — моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: «Первая, вторая, третья, четвертая».
— Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: «Двадцать литров девяносто третьего!»
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто унес телефонную книгу?!
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
— Простите, а Вы летите на этом самолете?
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
Покупатель говорит продавщице:
— Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
— Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
— Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть расплатятся!
Мать говорит дочке:
— Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.