Анекдот 66

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
— Шеф, св-в-в-вободен?
— Ну, свободен…
— Пошли, потанцуем!

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
— Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
— Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

— Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
— Любой каприз за ваши деньги!
— Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

Стоят два гаишника с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Рублей пятьдесят.

Останавливает гаишник машину:
— С вас штраф за превышение скорости!
— Но я же не превышал!
— Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме — 75″…

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик…

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
— Да ну тебя… Мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь… Только никому — мой брат знает короткую дорогу…

Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
— Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
— Мед!
— А что же он так дуpно пахнет?!
— Так тpетий pаз ем!