Анекдот 64
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.
— Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
— Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
— Ну так загадывай.
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
— Для вас, мадам, ничего.
— О, нет, это слишком дорого.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
— Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
— Нету меня, нету! Спи!
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кpепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.
Муж:
— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?…
Жена:
— А что, есть другие варианты?
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик!
— Да-с!
— А почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
— Ну что сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты.
Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
— Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал…
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
— Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался…
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
— Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
— Да никуда…
— Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
— Пятачок отдери меня.
Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали!
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
— Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
— Да это счет за гостиницу…
— А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции…