Анекдот 63

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный:
— Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

На приеме у венеролога:
— Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
— Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит.

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Hикита Виссарионович Брежнев.

С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

— Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
— Так ты что, милиционер?
— Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
— Cпасыба, хаpашо!

— Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — Вы попали куда надо.
— У Вас что, есть спички?

Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?

— Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
— Одеколончик «Тройной» есть?
— Да.
— Ящик, будьте любезны.
— Наверное, к свадьбе готовитесь?…