Анекдот 59

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
— Не знаю, — отвечает ошарашеная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.

— Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
— В чем дело? — шкаф спрашивает.
А жена говорит:
— Ты мне больше не шкаф.

Приятели встречаются на курорте:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз жену оставил дома.

Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
— Tвой олень упал с обрыва в воду!
Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:
— У тебя еще 3 оленя сорвалось!
Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:
— Tенденция, однако.

Звонок в женское общежитие:
— Здравствуйте, а Аню можно?
— У нас всех можно.

В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой девушка идет, справа — старый девушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Один начальник другому:
— Ты евреев на работу берешь?
— Беру.
— А где ты их берешь?

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
— Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
— Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

В тюрьме:
— Бабка! За что сидишь!
— За браконьерство!
— ???
— В речке подмылась — вся рыба сдохла…

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
— Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% — туберкулезом.
Один НР другому:
— Чо говорит?
— Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

— Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
— И пиво, сын мой, и пиво!…

Двое Новых Русских в джакузи.
— У тебя охpана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня…

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
— Простите, что это вы делаете?
— Терпеть не могу соленых бананов!