Анекдот 55

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка,…
— Что?
— Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей…
— А что вы еще умеете делать?

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
— Ой-е-ее-ей!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
— Уважаемый, — говорят ему, — виноград едят по ягодке.
— То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
— Как на х#й?!…

Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
— А зачем он нам нужен?
НР:
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!

Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
— Вам какое? Вот каталог — выберите, может вам лучше это или вон то.
НР долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!

В полицейском участке:
— Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
— Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
— Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Два мужика дерутся:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу спал…
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
— А ты меня забодай…

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В баре. У стойки сидит «готовый» мужик. Бармен ему говорит:
— А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
— Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б-э-э-э-э…

В автобусе:
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Жена Нового Русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Заика зашел в магазин и к продавцу:
— Мммне сссссигарет.
— Ккккаких?
— Ммммудак!
— Ттттаких ннет.