Анекдот 49

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Жена — мужу:
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки…
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя…
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь…

— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Идет азербайджанец по лесу, видит — бабка в кустах. Азердбайджанец:
— Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
— Да, милок, маленько поссала…

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет Вова!

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешся.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух. — Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Hо мой не курит.

Официант:
— Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
— Нет, правое почесать.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
— Давай… А за что?

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что, — возражает девушка. — Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

— Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
— Два.
— УУУХХХХ! Шаман!!!

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.