Анекдот 47

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
— Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
— А что мне, перед собой ее толкать?

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились, — говорит Изя.
— А ты у меня купи!

— Ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается.

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне «Рама»!
— Тебе сколько мегабайт?

Заходит учитель в класс и говорит:
— Здравствуйте, девочки и мальчики!
— Здравствуй, хрюша!!!

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Плеврит?
— Нет. Николай.

— Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
— О, да-с!
— Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
— Да, и после баньки-с бывало…

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, шо за дела, в натуре.

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Официант кинозвезде:
— Вы знаете, я где-то вас видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо…
— О, мужик, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл…

Загадали бандиту загадку: «Два конца, два кольца — посредине гвоздик».
— Чего, чувачков прибили?
— Да нет, ножницы!
— Что, ножницы кому-то прибили???

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я pад за Вас, сэp…

Встретились два друга.
— Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
— Да у меня с собой только 50.
— Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

— Я влюблен в тебя до безумия!
— Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе «Нет и нет!».
— Так это была ты?

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.
— Да, сэр, и дно каменистое!