Анекдот 45

— А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
— Да уж пеpеболели все, слава Богу…

— Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей зубной протез не того размера вставили!

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Вовочка говорит маме:
— Мам, у меня не писается!
Мама поворачивается и отвечает:
— Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
— Смотри, папа! — кричит сын. — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

Вовочка едет с родителями в машине:
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри… блондинка…

Мужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

— Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
— Да в речке.
— А зимой?
— Да сколько там той зимы-то?!

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
— У-у-у-у!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Маня, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Hо я такой нудный…

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.