Анекдот 42

Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
— Мне пять грамм сыру!
— А ты не обожрешься?
— А будете хамить, заставлю порезать!

Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.

— Официант, тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки в огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
— Но я ее уже начал…
— Ничего, бифштекс уже тоже начат.

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

— Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
— Девушка, это тубус…

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — попеpхнулся Вовочка. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:
— Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно — четверг!

— Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
— А вы какой цвет предпочитаете?…

Выдали чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит паспорт…
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тундра ходил, скурил, однако…

Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!