Анекдот 31

В темном переулке:
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Нет!
— Тогда снимайте пальто!

— Официант, бифштекс очень горячий!
— Так подуйте на него!
— Я пробовал, но он все время улетает!

У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был еще щенком.

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мама, я похож на космонавта?
— На падлу ты похож!

На пляже:
— Мойша! Пойдем, искупаемся!
— Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

— Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут «Экскаватоpом»???
— Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем.

— Поручик, вы любите детей?
— Нет-с! Но сам процесс!!!…

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
— Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
— А как прибили, так и держится !..

Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там не говорили — все-таки выиграешь месяц.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает… Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Hе жнаю! Шамо приползло…

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

— Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
— Ну так это же хорошо!
— Да, но я не помню — зачем?

— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А рецепт есть?
— Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

Женщина жалуется вpачу — психиатpу:
— Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
— Действительно, стpанно, — говоpит вpач, — ведь pучка вкуснее.

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

— Товарищ лейтенант, тебе пакет.
— Не «тебе», а «вам».
— А зачем он нам?

— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.

Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..