Анекдот 241

В патрульном милицейском «газике»:
— Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
— Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
— Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки? — удивился другой.
— Да, резиновые, для мытья посуды.

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит: — Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… — Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. — Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? — Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.