Анекдот 17
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины …
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди… ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : «Я хочу тра%аться!».
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :»Я хочу тра%аться весь день «. И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: «Я хочу тра%аться день и ночь». И бог создал операционную систему Windows 95.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет… 
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!
— Говорят, что русским было очень сложно опустить «Мир» обратно на землю…
— Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры «Мира». А упал он сам…
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
— Что значит «Грабь награбленное»? спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики…
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…
Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать не хочет!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий…
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.
Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
— Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
— А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
— А он все команды выполняет?
Конечно
— Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
— Компьютер, ко мне!
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
— Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
— Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
— А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
— А он все команды выполняет?
Конечно
— Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
— Компьютер, ко мне!
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.