Анекдот 127

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

— Девушка, зачем Вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…

Новый Русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

— Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет…

Из новостей:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

— Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
— Описывает имущество.

— Ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!…

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

— Дорогая… не выводи меня из себя…
…я еще не кончил.

— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц…

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра «О, несчастный!», где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос «Где деньги?» повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона…

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.