Анекдот 126

— Сегодня весь вечер деньги отмывал.
— Это какое же ты дельце провернул?
— Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Учитель на уроке труда:
— А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Девушка разговаривает с подругой по телефону:
— Я себе вчера мобильный купила с «вибратором», не могла бы ты мне на него перезвонить?

— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Вовочка подходит к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и говорит:
— Папа, это все, что я тебе должен.

— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть…

Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку…

— О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта?

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор, я вчера лег около двух!
— В следующий раз ложиться около одной будете.

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.