Анекдот 122

Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
— Нет. Созвонимся.

Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.

Муж спрашивает у жены:
— Ты почистила мои ботинки?
— А что, в них тоже есть карманы?

— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!

— Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!… Потом посмотрел на себя: а ничо девка…

— Какая разница между верным и неверным мужем?
— У верного иногда бывают угрызения совести.

— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: «доставай деньги, доставай деньги…»

На уроке истории учитель спрашивает учеников:
— Дети, кто такой Спартак?
— Спартак — ЧЕМПИОН!

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

— Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

Надпись на бутылке:
— Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.