Анекдот 120

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
— Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Хозяин дома кричит на квартиранта:
— Почему вы без стука врываетесь в ванную?
— Извините, я думал, что там ваша жена.

— Хотите самый короткий анекдот?
— Давай.
— Он уже кончился!

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
— А кудай-то вы так крадетесь?!

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
— Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?».
Муж отвечает телеграммой:»Останься там еще на шесть недель».

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

— Давай выпьем сухого вина!
— Ладно… насыпай!

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

— Алло!
— Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
— Это не справочное, а квартира!
— Слюшай, да!? Вэздэ кывартира — пасолство гиде, а?

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!