Анекдот 117

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
— Выздоравливай!

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара… Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки … самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном — только бы АИСТ не прилетел!

— Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…

— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!…

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
— Але! Милая ты дома?
— Дома-дома.
— Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!

Чукча принес в милицию доллар:
— Я нашел паспорт Вашингтона!

— Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
— Пиву не надо менять цвет…
— Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
— Жигулевскому не надо менять вкус!

Встречаются две блондинки.
— Ты куда спешишь?
— Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

— Выйдешь за меня замуж?
— А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
— Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
— А ты встань на весы после того как накрасишься.

— Что это за волосы у вас на документах?
— Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Муж спрашивает жену:
— Ну, как дела?
— Уже закончились.

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Программа «Клуб путешественников»:
— В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!…