Анекдот 116

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили:
— Не сегодня. У меня ухо болит.

Судья спрашивает подсудимого:
— В два часа дня вас видели в ресторане «Волга», а в половине четвертого вы были в ресторане «Булгар». Что вы делали в интервале?
— Прошу прощения, господин судья, но в городе нет ресторана «Интервал»!

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
— А тебе так приятно?

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

— Почему блондинка говорила по телефону: «Не ту, не ту, не ту»?
— Потому что в трубке слышно ту-ту-ту…

Новости культуры.
Завтра в Центральном концертном зале выступит хор глухонемых «Слуховые галлюцинации». Вырученные от концерта средства пойдут на создание памятника Герасиму и Муму.

— Можно ли заразиться СПИДом, сев на унитаз?
— Можно, если оттуда не встал тот парень.

Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час…
— А сколько за ночь?

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
— А что это вы зеваете?
— Да нет — это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу…

Буратино обращается к Папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес…

— Алло, милиция?
— Да.
— Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо летит Сова и увидев все это со всех крыльев ломится к домику Винни-Пуха:
— Пух, Пух-х-х, Пятачок из армии вернулся!…

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»