Анекдот 115

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
— Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена — просто хотелось услышать твой голос…

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
— Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

— Что общего между блондинкой и собакой?
— Обеим свистят.

— Мам дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят — пожалуйста.
— Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

— Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла…Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтур, что же вы мене напысали «Здорова»? Hапысали бы «малэнька» или «така, як у всех»…

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

— Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
— О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

— Официант, почему в моем супе плавает муха?!
— Она не плавает, сэр, она мертвая…

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает: «Закажите все, не хочу рисковать».

— Папа, а сколько длится менструация?
— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем…

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
— А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
— Я, не по чупа-чупсам…