Анекдот 112

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
— Следующая остановка — 8-го Марта…
Чукча:
— Ой, а раньше никак нельзя?!…

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
— Это под ногти, что ли?

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!…
— Хочу быть героем Советского союза!
…и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там что, заведующая?

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
— Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!…
— А ты мне со своим мини-х#ем — всю жизнь.

— Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров…
— Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.

— Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
— Ясен х@р!

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
— Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис.
— Ты воротник от ширинки отстегни!

— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
— Товарищ капитан, а можно ломами?
— Можно и ломами, лишь бы задолбались.

— Как приготовить коктейль «Три поросенка»?
— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
— У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая…
— Давайте сначала хорошую.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.