Анекдот 110

Больница. Один больной:
— Сестра! Утку!
Другой:
— И мне кусочек!

— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!

Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?

Заметка в газете «Урюпинские новости»:
«Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего «Запорожца» и поцарапал дверцу «Мерседеса». От полученных травм Иванов В.В. скончался».

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он — осел.

Дикий запад. Из салуна шатаясь выходит ковбой и говорит сидящему рядом мальчику:
— Сиротка. Возьми доллар.
— Я не сиротка. Вот мой папа стоит.
БА-БАХ!!!
— Сиротка. Возьми доллар.

Выходит секретарша из туалета, за ухом «Тампакс». Начальник:
— Что у Вас за ушами?
Секретарша, нащупав предмет:
— А где мой фломастер!?

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!…

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.

— Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
— Как у птицы — лечу и гажу, лечу и гажу…

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги…
— Да их никто и не возвращает..

— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я Вам сейчас про крокодила расскажу!…

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
— Слышь, где такие очки отхватила?
— Это не очки… Это зрачки!