Анекдот 108

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

— А через что лежит путь к сердцу женщины?
— Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

Застрял однажды лось между деревьев. Мимо заяц бежит, видит такое дело и давай лося в ноздри вжаривать. Лось рыпается, рвется — никак. А заяц делает свое дело держась за рога и говорит: «Спокойней, мальчик, из этих цепких лап еще никто не вырывался!»

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка? Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

— Малдер, мне кажется во мне чужой…
— Не бойся Скалли, это мой…

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет:
— Мальчик, ты че плачешь?
— Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке! — ревет ребенок.
— Как я тебя понимаю! — дрожащим голосом отвечает наркоман.

— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

— Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой».
Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.

Двое в постели. Он (с долей удивления):
— Маша, а в тебе что-то есть.
Она (кокетливо):
— Да? И что же?
— Тампон.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.