Анекдот 105
Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
— Мой отец был связистом во время войны, — говорит один мальчик другому. — Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были еще и аплодисменты…
— Да, при удачном попадании!
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
— О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
— Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!…
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал…
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Мужчина-женщине:
— Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
— Кажется, я ему не противна…
600-ый «Мерседес» едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего «опорного пункта» и тормозит » Мерин». Возмущенный Новый Русский:
— Тебе чего?
— Ддда я… вот… спросить хотел… куда это Вы крадетесь?
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
«Минздрав последний раз предупреждает…»
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
— Что — любитель? — щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
— Да вы что?! Я — профессионал!
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!
В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
— Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
— Представляю, как им неудобно кормить.
— Зато очень удобно с ними танцевать!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?…
Старшина:
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
У психиатра:
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет — позвоните!!!
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
— Слышь, откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!