Анекдот 103

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
— В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, — грустно вздыхает мужчина.

Мать -сыну:
— Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь…

В автобусе:
— Дядя, вы выходите?
— Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
— Раньше надо было на вокзал приходить!
— Раньше, раньше… Уже второй день бегу…

— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.

Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да это наш дед улей перевернул…

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!

Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
— Номер! Номер видел?!
— Нет! ТАKОГО номера я еще не видел!!!

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
— Приходите в гримерную!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

— Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

Ельцин передает Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять вваливается к Ельцину и говорит:
— Борис, а кнопка не работает. Только что проверил.

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Судья обвиняемому:
— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?