Анекдот 102

Едет мужик в автобусе и возмущается: «Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!» Его спрашивают: «Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!»
— А жена-то стоит!!!

Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением индульгенций. Инструктируют его:
— Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там под лимоном…

Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
— Сегодня вечером созвонимся, потрещим!

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
— Дяденька! Сколько времени?
— Семнадцать разделить на пятнадцать.
— А сколько это будет?
— Сам дели, мне уже надоело!

— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

— Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
— Нет!!! Это квартира иди ты на…

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.

Подходит вор к учительнице:
— Отдавай часы!
— Берите лучше классное руководство — часы не отдам!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что бати не видно.

— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!

У психиатра:
— Доктор,… гав… мне кажется, гав-гав… что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы… гав… мне нельзя на мебель… гав-гав!!!

В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
— Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
— Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
— Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!