Анекдот 101
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем…
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются:
— Ну, как помогли таблетки?
— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
— Вот до чего я допился — уже на пи$#у стал похож!
— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
— Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
— Алло, а Таню можно?
— А кто говорит?
— А все говорят!
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
Дама:
— Господи, да откуда они все знают?
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
— Познакомься! Это — моя спутница жизни!
— ???!!!
— Временно исполняющая обязанности жены…
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
Приходят в театральный буфет:
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.