Анекдот 1

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Ей, ты чего орешь?
— Парашют не раскрылся!!!
— Вот чудак, прыжок-то учебный.

Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Задержанный 17 августа в городе Мурманск уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие.
Из сводки ДезИнформБюро.

Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули…
Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…

Штирлиц вломился в кабинет Мюллера, избил его и зверски изнасиловал, потом снова жестоко избил, и еще раз.
Мюллер взмолился:- Зачем же вы так, Штирлиц, не один Вы соскучились по прыжкам!

Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении — на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов…
…Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
— Все равно лучше, чем работать!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Как слепые узнают, что слишком долго ждали, чтобы раскрыть парашют?
-Натяжение поводка ослабевает.

В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
— Короче — самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон.
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись — без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
— Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить — без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
— Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять — бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
— Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.

В больнице, на кровати, лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Двое пошли на 30 секунд друг за другом, с интервалом 5 секунд.
Первый: — 1,2,3,4, …… 30 и раскрывается, вдруг со свистом мимо него летит второй и себе под нос орет:
— ЧЕ -ЧЕ -ЧЕ-ЧЕТЫРЕ !!!

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— И это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоем положении, сынок, все, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют!

Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка
испачкан.

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
— На мою работу работу еще никто не жаловался!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
— Ты откуда взялся? — удивился сержант
— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась.»
— Не знаю, земляк, я сапер.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. — Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил — а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
— Черт возьми! Так и убиться недолго.