Анекдот 465
Поспорил Вовочка с друзьями, будто он сможет трахнуть училку.Приходит к ней после уроков и говорит:
— Марья Ивановна, можно мне у вас переночевать, а то родители поссорились и не хотят меня в дом пускать.
— Ну ладно Вовочка пошли.
Приходят домой. Хотела Марья Ивановна одного Вовочку положить спать, а он говорит:
— Марья Ивановна мне одному спать страшно, можно я с вами лягу спать.
— Ладно Вовочка ложись.
Легли они, а Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, можно я у вас в пупке поковыряюсь.Я без этого заснуть не могу.
— Хорошо Вовочка поковыряйся.
Секунду спустя.
— Вовоооочка, этооо не пупооок!!!
— А это и не пааальчик, Мааарья Иванооовна!!!
* * *
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну…не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
Хорошо, правильно…ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
* * *
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке….
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык… ну ложка естественно сломалась… Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой… теперь суп х#ем жрать будешь!!!
* * *
Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
* * *
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
* * *
Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
* * *
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
«Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются».
Учительница:
— Hу, Вовочка, неудобно-же…
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
* * *
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
* * *
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:»Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,- мама:» С чего ты взял???» На что Вовочка отвечает:» Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:»А кто это к нам пришел???»
* * *
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку трахаю!
— Смотри, только не кури!
* * *
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был — ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза.
* * *
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его
провести урок. Физкультурник приш»л на урок и думает: «Чем бы таким их занять?».
И придумал задачу.
«Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?».
«Hу, — думает, — на весь урок задачу детЯм задал».
Тут вста»т Вовочка:
— Я уже решил задачу.
— ??? Hу и чему же равен ответ?
— Вам 24 года.
— Правильно. А откуда ты знаешь.
— А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
* * *
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
* * *
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
* * *
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты??!!!» — «Меня ищут.»