Анекдот 414
-Ты видел что бы я наши яблочки какой нибудь гадостью поливал?
-Нет
-А я поливал!
* * *
Муж с женой попали в автокатострофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали всё что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом… По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина ,она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете…
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
— Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
* * *
Больница, в кабинет врача вбегает ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС и радостно кричит:
— Доктор, у мня встал!!!
— Ну, я же говорил, что когда — нибудь это случится.
Больной радостный убегает в туалет, возвращается весь убитый:
— доктор, он упал…
— ну, не вечно же ему стоять.
— да нет доктор, он в унитаз упал.
* * *
Деревенский дом.Дед работает в огороде, бабка ,что-то стряпает на кухне. Смотрит в окно — дед бежит, махает руками.
забегает в дом, говорит:
-Бабка быстрей раздевайся у меня впервые за 40лет встал!
Пока бабка снимала свои портки у деда уже упал.
Ну дед опять копается в огороде, а бабка что-то стряпает. Опять видит дед опть бежит.
Забегает в дом и говорит:
-Бабка быстро раздевайся вставай раком!
Пока бабка раздевалась у деда опять упал.
Он говорит:
-Бабка, если увидишь, что я бегу, то быстро раздевайся и встай раком.
Снова бабка стряпает на кухне, видит дед ещё быстрей бежит,ну она раздевается встаёт в позу омара.Дед забегает в дом пинает бабку и говорит:
-Бабка тебе лишь бы трахатся, а у нас сарай горит
* * *
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Саша?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа…
— Дай-ка я взгляну… ой, что-то она не очень…
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
* * *
Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит
ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела
бабушку.
Мама:
— Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко
в песке.
* * *
Hа yлице Советской вчеpа был обнаpyжен pасчлененный тpyп мyжчины.
Милиция так быстpо пpибыла на место, что пpестyпники еле yнесли ноги.
* * *
Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
«Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»
* * *
Hа мостик океанского лайнеpа вбегает матpос и кpичит:
— Капитан! Мне кажется, что наш коpабль пpотекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!
* * *
У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к
врачу, тот сразу сказал:
— Член отрезать придется.
Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу.
— Доктор, неужели надо отрезать член.
— Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните.
Тот прыгнул, член отпал.
— Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.
* * *
— А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится.
— ????
— А там никто не пристает: «Ну, а ты-то когда ?»
* * *
На утро после операции в палате появляется хирург:
-Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие,начнем с плохой:
Вам вчера не ту ногу отрезали.
Ту, которую надо,сегодня отрежем.
И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки.
* * *
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: — Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: «А зачем ружье?».
— Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
* * *
— Пpедставляешь, вчеpа из театpа кто-то ушёл в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё стаpое pваное пальто?
— Hе знаю, я ушёл pаньше.
* * *
Спускается бомж в своё подземное жилище и говорит другану-бомжу:
— Братан, не горюй! Сегодня элитной грудинкой полакомимся.
И протягивате кусок мяса.
— А где ты его добыл7
— Да вижу, стоит подргуа крупного бизнесмена, ну я её на груди-то и укоротил…