Анекдот 405
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят…. Короче, анализ на СПИД готов, и результат положительный…..
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту… …
* * *
— Доктор, как мои дела?
— Всё в порядке. Через недельку вас осмотрит Наум Борисович…
— А кто это?
— Наш паталогоанатом!
* * *
Маленькая девочка прибегает к старшей сестре со словами:
— Ира! Ира! Иди скорее сюда! Мне кажется, что наш папа умер!
— Ну что ж… Начинай плакать, а я сейчас прийду.
* * *
Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать — отказал пеpвый, затем втоpой двигатель, люди в панике кpичат, метаются по салону… А из пеpеднего отсека слышится судоpожный смех пилота:
— Ха-Ха-Ха! Росно попало!
* * *
Идёт прохожий по улице и видит нескольких молодых ребят, успокаивающих плачущую девушку.
— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура!!! Наоборот, радоваться должна… Жених довольным будет!
— Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение, мы-сатанисты!
* * *
Новый год:
В детский дом инволидов, приходит пьяный дед мороз.
Бросает на середину комнаты мешок с подарками, и подкачиваясь уходит.
Радостные дети, кто без рук кто без ног кое как добираются до подарков.
И лиш один мальчик у которого нет, ни ног ни рук, мучаясь пытается различными способами подполсти до подарков, и гогда с большим трудом ему удаётся выхватить зубами коробочку.
Разрывает её зубами
И произносит хы-хы-хы скакалочка!
* * *
— Все, кончилась моя семья! — говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
* * *
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».
— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.
* * *
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову!В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
— Hе-е-е…
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
— Hе-е-е…
— Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?
— Hе-е-е-е…
— Мальчик, а ты знаешь…
Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:
— Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не настоящий газоэлектросварщик, я ,пpосто так, нашёл это маску
* * *
Если вы оказались между двумя камикадзе…постарайтесь побыстрее загадать ЛЮБОЕ желание.
* * *
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
— Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
— А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили…
* * *
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?
* * *
В подезде:
— Бабуля, там лифта нет!!!
— Ои, шутникиииииии !!!!
* * *
вот тебе мыло душистое,
вот и веревка пушистая