Анекдот 521
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
— Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
— Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
* * *
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!
* * *
Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель. — Жена узнала.
* * *
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает «козу» и говорит:
-Ууу, Рогатик…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
— Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
— Ну ты ведь носишь трусы.
* * *
Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страсные отношения!
— Да нет, просто они мне ужастно жмут.
* * *
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
— Нет, внучок, не могу, — отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
— Я ж тебе говорил, что она самец!
* * *
Мать советует дочери-невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
* * *
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
* * *
Подходит сын к отцу и спрашивает.
-Пап, а пап, почему у нас пять пальцев, а у мультяшек четыре.
-Понимаешь сынок, каждый палец имеет своё предназначение.
Большой палец нужен, чтобы всем показывать что жизнь»во», в общем клевая. Указательный — чтобы показывать на предметы. На безымянном ты будешь носить кольцо, когда женишся. Мизинец нужен, чтобы в носу ковырятся. Ну, а про средний палец я тебе расскажу, когда женишся. Но сын не может угомонится, плачет, требует от отца, что бы он рассказал предназначение среднего пальца.
-Ну ладно, слушай.Вот женишься ты, будеш с женой в постели, устанешь, а ей всё мало и мало. Вот тут тебе и понадобится средний палец. Ты посмотриш ей в глаза, средним пальцем постучишь себе по лбу и скажешь «ТЫ ЧЁ, ДУРА, СОВСЕМ С УМА СОШЛА?»
* * *
— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро.
— Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы.
— Ах, этот Роберт… — разочарованно сказали секретарши хором.
* * *
Мальчик говорит маме:
— Мам, а что, папа ночью обкакался?
— Нет, почему ты спрашиваешь?
— А я слышал, как ты ночью говорила: «И долго я буду мять это говно?!»
* * *
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
«Ну и дура!» — подумала вторая.
«Ну и смелая!» — подумала третья.
«Ну и память!» — подумала четвертая.
* * *
Муж приходит пьяный в сиську домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с@ка, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня жваля?
* * *
Жена мужу:
— Сними рубашку — она уже грязная.
Муж:
— Она не может быть грязной — она же черная!