Анекдот 256
— Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели?
— Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я
отыгpал у нее половину своей заpплаты.
* * *
Гpажданка Иванова подала в сyд заявление на pазвод мотивиpyя тем что мyж даже
не извенился пеpед ней после того как вышел выпить кpyжкy пива и 1968 годy а
веpнyлся в 1990!!!
* * *
Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это — Витька. Ну, пока вы знакомитесь,
я пойду вызову «скорую помощь»…
* * *
Пятиленяя девочка подходит к папе и говорит
— Папа ! А ты почему маме не помогал вчера туалет ремонтировать ?
— М-м-м … Не смог !
— А почему не смог ?
— Нууууууууу !!! Не смог !
— Ну ты трутень !
Папа жутко обиделся .
Через 5 минут мама
— Папа иди с дочей погуляй !
Папа лежит на диване , типа телик смотрит ( на самом деле в потолок даже лень плюнуть) .
Девочка — Папа , ну сходи со мной погулять !
Папа — А трутни … не ходят !
* * *
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
* * *
Сразу на два Оскара тянут американские кинематографисты!
Первый . за старый фильм о полёте на Луну и второй за фильм о Нью-Йоркском теракте.
Первый фильм вышел более дешёвым, благодаря компьютерной графике, которая позволила сэкономить девять с половиной тысяч статистов.
* * *
— А моя жена курила как паровоз — ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать…
— И что?!
— Курить бросила!
— Вот здорово!
— Здорово… Она теперь по килограмму конфет в день высасывает…
* * *
Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой:
— Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит.
Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется:
— Ну как, помог вам мой совет?
— Сначала всё было прекрасно, — отвечает фермер, — но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.
* * *
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
«Вот ббы и ннам т-так», -но ппока
* * *
Заядлый болельщик московского «Спартака» собрался на футбол. Жена его тормозит:
— Ты это куда?
— На футбол!
— Ты что, Спартак больше меня любишь?
— Да я и Динамо больше тебя люблю!
* * *
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!!!
* * *
Спят муж с женой.Муж во сне:
«Загибай! Загибай!»
Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.
Муж:
«Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает, забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору: «Загибай!Загибай!»
* * *
— Tы знаешь, моя жена — странная женщина…
— Чем же?
— У нее коса ниже пояса…
— Так что ж тут странного?
— Дык выше пояса косы-то нет!
* * *
Жена, зевая, говорит мужу:
— Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
— Что за фильм?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали…
* * *
По телефону разговаривают 2 подруги:
-мой у тебя?
-нет, а почему ты спрашиваешь?
-а мы поругались, он ушел…сказал по бл@дям пойдет.