Анекдот 221
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
* * *
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
«А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.»
Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из
Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
* * *
мужик в аптеке:
— у вас ацетилсалициловая двуокись углерода есть??
— аспирин штоль??
— ага.. все время забываю ето название..
* * *
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений!
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
* * *
-Слово из трех букв, которое боится любой мужчина?
-Ещё-ё-ё-ё
* * *
— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
— Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
* * *
Мужик pассказывает пpиятелю:
— Слышь, пpоснулся я сегодня утpом и чувствую — что-то не то! И главное «что-то не то» тоже пpоснулась и давай пилить: «Сваpи кофе! Сваpи кофе!»
* * *
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
* * *
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
* * *
— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж…
* * *
Развод — это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света …
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша …
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
* * *
Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка…
* * *
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать где их жена берет?