Анекдот 14

Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: — Дети, что это такое?
Вовочка радостно: — Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору: — Они там издеваются, говорят: задница…
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: — Кто тут задницу нарисовал?

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела!
— Да ты что!
Так надо же что-то делать!
— Поздно.
Ты что — маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: — Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».
Составьте предложение с этим словом.
Маша: — Небо определенно голубое.
Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша: — Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?

Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит:
— За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?!

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик:
— Семь. Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик:
— Девять! Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик:
— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

— Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
— Пиши пизирёк и ложись спать!

Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.

Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя:
— Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта?
— Hу… твой напpимеp спичечными коpобками!
— Почему?
— Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

На уроке литературы в «компьютерном» классе:
— Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
— Ты в школе отличница?
— Нет, удовлетворительница!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере «Освенцим»:
— Мой дедушка погиб в «Освенциме»! — кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?!
— Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В учительской:
— Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
— Hу, давай…
— Так, садись спиной… Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
— Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
— А что такое вестибюль?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
«Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х..й во рту…, тьфу ты черт…
А сыр в п…де…»
Поднимает к небу глаза:»Господи, как меня з…бали эти утренники…

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка!
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми:
— Как тебя зовут девочка?
— Маша Петpова.
— А тебя, мальчик, как?
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит:
— Пися Камушкин.
Учительница не pасслышала:
— Скажи гpомко, по-мужски!
— Х..Й БУЛЫЖHИКОВ!