Анекдот 147

— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!

— У вас можно попросить шариковую ручку?
— Шарик! Дай дяде лапу!

— Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
— Одна голова на Запад смотрит, другая — на Восток, а своей нету.

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался…

— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть…

– Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

— Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».