Анекдот 74

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
— Дяденька, скажите, сколько времени?
— Лэтом приходи, малчик, лэтом!

— Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Учительница:
— Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
Вовочка:
— Рыбий жир…

— Доктор, из операционной спрашивают — вы идете или без вас начинать?…

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

Молодожены договариваются. Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу!!!
Он:
-Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все равно, как у тебя чепчик надет…

Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что в хоккей играют — настоящие мужчины!

Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее…
Роженица:
— Ну, слава богу он хоть не гавкает…

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал.

— Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
— А зачем? Я и так целый день на огороде!

Жена:
— А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
— Следующий!
— Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!