Анекдот 51

Чукча приходит в магазин и говорит:
— Заверните мне два пейджера!
— А зачем вам два?
— А, чукча, однако, не дурак, — чтобы стереоэффект был!

Волынские болота. Истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А сколько ему за это платят!

Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…

Встречаются два менеджера.
— Что случилось? На тебе лица нет.
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе…

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

— Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
— По-вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!

— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Одна подруга жалуется другой:
— Hу и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — его и след простыл…

Мужик (звонит по 03):
— Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
— Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!…

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й «мерс». Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.