Анекдот 97

Первое свидание. Он:
— Какой я у нее?
Она:
— Какой он у него?

Хозяин поймал грабителя и говорит:
— Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
— Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

— Как тебе удается сводить концы с концами?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Автоинспектор даме:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Новый Русский в автосервисе:
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Одесса. Одна соседка предлагает другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

— Вряд ли, я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Отец спрашивает у сына:
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
— Встречаюсь! А что, нельзя?
— Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!

Допрос новичка начальником полиции:
— Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
— Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

Посетитель возмущается:
— Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
— А что случилось?
— Да в моем супе две мухи трахаются!!!

— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать…

— Какой породы была тyргеневская Мyмy?
— Бyль-бyль терьер…

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима — гололед — посыпаю!

— Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
— Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.