Анекдот 93

— Кто не прощает ошибок?
— Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.

— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей…

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь…
— Приведите-ка, — говорит, — ко мне самого красивого юношу!

— Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде!…

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
— Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
— Да ты что? И как, летает?
— Да нет… летать не летает… Но вот варенье жрет!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона… Отец:
— Какие были его последние слова?
Сын:
— «Хоро-о-оший ПЕСИК»!

Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху по телеку:
— А что это такое?
— Вырастешь — поймешь!
— Да ты посмотри, какой я уже вырастил!…

— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми…

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!… МАНЯ!!!

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Девочка, а как зовут твою собачку?
— СВИНЮК!
— А почему?
— ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!

— Я изобрел Вечный Двигатель!
— Так почему ж он не работает?!
— А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…

— Слыхали, Иван-царевич умер?
— Нет, а как он умер?
— Его жаба задушила…

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

— Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция?
— Как???
— МЕНТАВРЫ.

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!…