Анекдот 62

Росбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас к обеду?
— Как всегда агличане.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— У вас на ногах тапочки хирурга…

— Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?

— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
ч — Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, толькочна местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
— Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
— Молодец!!! Поставь в холодильник.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
— И что ты с этим сделаешь?
— Положу в карман.

— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
— Нет, дорогой, нееет!
Муж:
— Молчи, сука, ты следующая!

Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
— Hу да, конечно, на это у них деньги есть!