Анекдот 58

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начртить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
— Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
— Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками…

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин. — Зато пулемет не заржавеет.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
— Понятно. И кто же занял второе место?

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
— Ну что выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!… А!… А!… — ответило эхо.
— Эхо!- позвал он.
— Echo is ON,- ответило эхо.

Мужик садится в такси:
— Hа улицу Гоpького.
Водила:
— Hо мы и так на улице Гоpького!
— …. Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Мама спpашивает Вовочку:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Чебурашка прочитал объявление: «Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан е%#чий!

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
— Что мужик, ключи принес? Давай!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная»!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все-таки в лес свернем?
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…