Анекдот 50

Встречаются два собаковода: — А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я…
Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

— У тебя до меня мужчины были? — поинтересовался он.
— Нет, — потупилась она.
— А у меня были.

— Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

Едет Новый Русский на 600-м «мерсе». Видит двое таких же «новых» под руки третьего ведут. Спрашивает:
— Что случилось пацаны? Помочь чем?
— Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь — я пойду вызову скорую помощь.

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

В поезде.
— Проводник, почему у вас такой чай светлый?
— Успокойтесь, белье будет темное!

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
— Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет — идем домой.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

— Свидетель, — говоpит сyдья, — вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?!

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— Ну и че?
— Да болтали полтора часа…