Анекдот 38

Мама сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
— Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду…

Hа пляже:
— Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
— Hикогда больше на самолете летать не буду — то застегни ремень, то расстегни ремень!

Гpузин в pестоpане любуется новыими «коpочками» кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу — купил! Дpуззя подаpил!!!

В вагончик прораба влетает рабочий:
— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!
— Что!!! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит — к обрыву идет слепой. Митек:
— Дык, братишка,… дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

В автобусе:
— Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости…

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — баба-яга, брат — соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
— Как же вы, так целый день его и возите?
— Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу… Лягу — все лежу и лежу, и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди…

Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
— А вы ее мыть пробовали?
— Да ну ее вонючую.

Вовочка пишет сочинение на тему «Весна»: «Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются».
Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.

— Василий Иванович, Котовский приехал.
— Накормить, обогреть и спать уложить.
— Он сыт.
— Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях.