Анекдот 33

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

В метро:
— Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
— Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Разговор по телефону:
— Здравствуйте,а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да,как ты меня.
— Ну знаешь!…

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
— Ну как, замужем лучше?
— Не лучше, а чаще!

Пациент спрашивает у врача:
— Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
— Черт его знает.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.

— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.

Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!

Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли…

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха…

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
— Опять пьяная?
— Угу.
— Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.

— Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.