Сидели два мужика.
Они уже выпели весь алкоголь.
Один другому говорит:
пошли ко мне домой у меня дома есть рокетное топлево.
Пришли к нему домой выпели всё рокетное топлево.
На следующий день один другому звонит спрашивает:
ты в туалет ходил?
нет.
ну и лучше не ходи потомучто я тебе из Токио звоню.
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
— Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
под дулом пистолета.
Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают:
— Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой?
— Ну, конечно, господа.
— Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя?
— А я почём знаю?! Постель — ещё не повод для знакомства!
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу
в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
«Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?»
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево! «
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья. Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок… Последняя мысль:»А разве Макаровым играют в русскую рулетку?»
На аукционе.
— Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
