ПРИХОДИТ СЫН ИЗ АРМИИ К ОТЦУ И МАТЕРИ И ПРИТАСКИВАЕТ С СОБОЙ БАЗУКУ МУХУ И ГОВОРИТ»БАТЬ ХОЧКШ ДОЛБАНУТЬ КУДА НИБУТЬ?» А ПАПА ЕМУ «СЫНОК А КУДА???» СЫН ЕМУ «ДА ВОН ХОТЯБЫ В ТУОЛЕТ!» ОТЕЦ:НУ НЕЕ НЕ МОГУ» А СЫН ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЧТО ЭТО ТАНК С ФОШИСТАМИ «НУ ЛАДНО////БАБАХХХХХХХХХ/// ПАП А ГДЕ МАМА??? С ФАШИСТАМИ НА ТАНКЕ НАКАТАЛАСЬ!!!!!
Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
— Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?
— Ну, господа, это же элементарно…
Вся компания гостей хором:
— Как?! Неужели Ватсон???
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…
Отделение копало канаву.
— Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей
близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходиться махать лопатой без передышки.
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Диалог двух эскулапов:
— Что ты скажешь об этом больном?
— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»…
— Да номер, номер-то какой?
— 25-67 гва…
